helloeco 的个人博客

每一个因都有一个果。

所以我试着换一种因，看看会不会有不一样的果。

哪怕我会多了许多隐忍，许多吞到胃里的苦涩。

试一试。没什么不好亦没什么大不了。

i'm just afraid. a little.

原来一整个夏天都没有来写过。不说话，以为能让时光走的缓慢。

真的很缓慢。这个夏天过得不是很分明。每个月干过些什么，不用力去想，就想不起来。

我挺好。如果四年前的自己看到现在这个我，或是四年后的自己看到现在的我，应该都会同意我这么说吧。

人就是这么奇怪的。

拼命努力为了获得稳定的生活，而等到生活真正的安逸下来，又想寻找一点不安和焦虑。但不安和焦虑一旦超过了某条标线，又开始懊悔，为何不珍惜当初的安宁。

简而言之，没事找事。

for what?

god knows.

所以我告诉自己，无论何时，都不能够让自己想让生活精彩些的悸动，破坏了我最需要的平静。

都到24了，总该学会不要再羡慕别人的一切，珍惜自己拥有的这种滥掉的大道理吧。

我们快一年零五个月了。虽然你胖了好多，但我依然能看到最让我着迷的那些表情。

但可能我有时候会跌入如何才能够永远是你爱慕的目标这个宇宙级难题里不能自拔。

最近好奇怪噢。
自己变得好不可爱。

整天整天的很容易就不开心。
有时候明明你很累了听到我的声音，却是不开心的，你会很烦恼。
其实我也知道。但就是无缘无故地越听到你的声音就越不开心越想你哄我。
这样的自己真烦。

以前我满脑子都是想让你开心。
现在我却是满脑子的我不开心。

是不是有什么不知足了。
是不是有什么太计较了。

我不能再这样下去了。

对不起。

虽然我好怕热。但这依然不足以阻拦我对夏天的翘首期盼。
我深深认为，我生命中的每一个夏天，都是充满快乐的回忆。
而实际上是如何，其实我也忘了。
阳光，汗水，笑脸，冷气，冰棒，彩色，爱情。
我潜意识里的夏天，这些就是主角。

最近深圳的天空经常灰蒙蒙。
我开始希望夏天能快点到。就好了。
夏天是我最快乐的季节。
夏天的我，有野火烧不尽的激情，敢做一切事情。

这该死的天气，也让我太少笑了吧。
事实证明，笑和英语技能一样，太久不用，是会生疏的。
我知道我笑起来很好看。我好久没见过好看的自己了。

为什么呢。难道真的是药物副作用。
我好希望，我能一直甜甜的笑噢。
我好希望，我一直是你的甜药。
只可惜，我现在连自己也治不好。

老到行动不便的时候，我想有一台时光机，
我拉着你的手，坐进去，把所有的故事，重新演绎。

听着过去的歌，舒服惬意的旋律，我脑海里反复冒出一个画面：
大二，夏天的晚上7点多，在宿舍，燕化3栋518，我刚洗完澡，房间里开着冷气，播着音乐，
我对着镜子用毛巾擦干头发，思圆披着还未干的头发坐在电脑前，问我一会想看什么电影，
我一边思考，一边看着镜子里的自己，20岁半的自己。

那可能，是我最自如最自我最自在的状态。
就是一种，轻得可以飞的，心情。

后来，总是有各种心事，不断在积压，总想喷薄，总被迫咽回去。
眼泪鼻涕口水咆哮的话什么的。
结果就憋成了频繁的发呆与叹气。
反正后来，就再也没有那么快乐自由过。

有一天，我突然又有了这可以飞的心情。
就是当我们在一起后。
那个画面，还是夏天，还是刚洗完澡，房间里开着冷气电脑播着歌，只有我一个人在，
却能刚好让我，听着音乐想着我们。时不时还飘过一抹神秘且甜蜜的笑。

这两个画面交替闪现，有时候闪得太快会形成一道白光。
我想，或许某天，我就随着这道白光，回到了以前。

所以呢。
是不是重新来过以后，一切都会不一样。

十分钟前你在我眼前。跟我亲亲，说再见。

烟灰缸边还躺着留下的三分之二根雪茄。
烟嘴因为经过你的唇而颜色微深。

三十分钟过去了。

你的味道在房间里逐渐散去。
我在懒人沙发上，缓缓想念你。


今天过去了。
明天依旧爱着你。

一辈子过去了。
下世继续找寻你。

导火线是今晚看国光帮帮忙看到ben在节目里向徐可求婚。
看到他们两个都哭了，再次印证了我的坚信：每段幸福背后，真的都有不为人知的辛苦和幸福。
而那都是他们自己才懂得珍贵回忆。

其实我们已经好幸福了。
不是吗。
若不是我们偶尔给自己设下精神的牢笼，我们的日子是多么幸福美好。

我真想好好跟你说声对不起呢。
我看着自己越来越钻牛角尖，越来越不知所谓，越来越胡作非为。
或许还可以给自己一个理由，因为我越来越爱你才变得如此庸人自扰。
或者说最近精神压力太大而失去对情绪的自控能力。
但其实这理由是那么苍白无力。
我说不出口。
因为原本是不该如此的。


宝贝真对不起你。


我怕寂寞。
但其实我打心底里是觉得，等你应该是我最心甘情愿的事。
虽然大家会说我们同在一个城市却见面甚少。可是身为你的爱侣，我不该，不该这个问题上有任何犹豫。
我不该在你忙碌得焦头烂额时还要无故伤感无理落寞。
我真是没用。
这是一不该。

二不该。
是不该因为过往的事情而产生消极情思。
逝者已逝。
一开始没想太多，就不要再想太多。

三不该。
总是把注意力放在否定的地方。却轻易忽略了其实自己优秀的部分。
然后沉浸于满满的无力感之中，以至于很多时候还要你来哄我。
这算什么事?!


四不该。
不该把所有的依赖都倾注在你身上。
明知你已经足够疲惫。
超越依赖方能紧扣。



可能还有好多的不应该。
好多好多。
我羞愧得不行。



但是。
我打心眼里很爱你是唯一我最引以为傲的事情。

我就这样顺着时间走过来了。
其实是被时间一路就这么拉着走过来了。

以前的我可以因为一首歌写出一篇小说来。
以前的我可以坐着不动看完一本厚厚的《飘》。
以前的我会搜集妈妈的照片为她制作一本成长回忆录让她感动好久。
以前的我会因为受委屈嚎啕大哭。
以前的我并不是常常笑。
以前的我总是扮演着中间人。
以前的我很瘦。
以前的我很内向。

但我所能想起的，都只是一些片段，却再也拼不出一个完整的以前的我。
我甚至不记得以前镜子里的眼神。

我不记得第一次想象自己披上嫁纱是何时。
更不记得第一次想象将来的伴侣会是什么样的人。
不记得以前关于未来的一切憧憬。
生活彻彻底底融化了我的灵魂与躯体，洗练，重铸。

感谢生命中总有那么多疼我照顾我的人。
谢谢你们。

今天终于在嘀咕上补齐了关于过去十几天的回忆。
才发现原来我错过了我当时念着盼着的99天和100天。
99天的零点你在视频前陪伴我。100天时我收到了你以及你的生日礼物。
而我却什么也没能给你。
顿时黯然。

想起你每一次说我怎么那么爱你的神情。
想起你每一次给我的温柔拥抱。
想起你曾经担心我会常常要你说爱我，而现在你不仅自己说得不亦乐乎，还常常问我爱不爱你。
想起你每天的叮咛嘱咐。
想到你的等价交换定理。
想到你说想回到过去。

常常就是如此，想着你，眼泪簌簌落。


因为你，我才明白了感情不再只是烟火尘世的片刻欢愉，而是岁月积淀下来的刻骨爱念。
因为你，我才对生命有了无限延长的企盼，来世今生，绵延不绝，如此才够容纳你我深情如许。




永远把你当小孩一般宠爱，即使你已老去。
永远觉得你帅气到无与伦比，即使你已老去。
永远爱你如年轻时一般，即使我们都已老去。

结婚时我要如是对你说。仅对你说。




我逐不过白驹，也止不住光阴。幸得命运眷顾，才赶在了皮囊洞穿之前，与你相恋。

深夜袭来一阵落寞。

突然觉得大家就各自奔天涯了。

突然就都散了。

像一把牌都洗了，什么都重新来过。

我是该伤感的，可是齿间像封了印，吐不出一个字。
却让噙不住的泪替我倾斜出一行一行的记忆。

可惜不是你，唱的何止是爱情哦。
青春默片里的好多位，都成了曾一起走却走失那路口的人。
so?
life's still going on.




所以有时我好怕时间会冲走了你。
虽然我相信，我们用真心就不会有差错。
无奈时间所向披靡，轻易就腐化你我身躯。待真心苍老，遗下混沌模糊，你还会否记得往日柔情蜜意？




我不要离开你。我不管。