总是有一条不想跨越的边界，却在命运的推波助澜下，硬着头皮挪了过去。 那条边界就像地狱之门，缓缓打开后，迎接使者就是倾泻如注无穷无尽让人窒息的愧疚。 愧疚比什么都厉害。它不动声色地寄居在你的脑垂体，让你一边生活一边惭愧，让你一世都活在无形的桎梏永不超生。 至于被伤害的那个人，从此ta所有的不幸，都好像与你绑在一起并打上了死结。 因此ta反而活得愈发心安理得，多谢你的伤害，将ta的人生抹上了暖暖内含光。 所以，要惩罚一个人最好的法子，就是让ta与内疚共度余生。 这条边界叫背叛。 什么叫背叛。 不管我多不愿接受，betray在这个世界上发生的次数频率高得难以让人置信这一事实还是硬生生地被我接受了。那感觉就像在冰天雪地吃一块索然无味的压缩饼干。 即便接受，但对于以前，对于现在，对于友情，对于爱情，这依然是个令人触目惊心的词。 感情实在是变数太大的事了，复杂是它变数大的原因之一吧。而对于复杂的事情，每个人的掌控能力并不是都那么优秀吧。 感情来的时候，理智缴械投降，这种事每天都在发生吧。 该怎么办，这个问题在这时变成千斤顶压在心上了吧。 菲比煎熬着却无意识地靠向了感情的肩膀。然后就跌入了懊悔漩涡，打转，不见天日。 我想起两年前的自己。一边陷入醉人的爱情，一边想着她得我咬牙切齿的模样。直到她又有了新伴侣。 越界的理由，我始终没能说服自己。但我却也不觉地走入了感情的怀抱。还没来得及想接下来该怎么办。 我记得我当时很难过。像被人扇了千万计响亮的耳光。我想着我怎么变成她形容的那种坏人，然后眼泪簌簌的掉下来。 可是，我也实在无法，完全无法拒绝和他的爱情。我知道他爱我，不爱她。 所以我就这么硬着头皮，走过了那条界，扛上了“她从此觉得我是个坏人”的罪名。 所幸我和菲比不同的，是她并不是我最好的朋友。 但这也没能为我减轻一点罪恶感。 更可笑的事，是到后来我还得一边吃着醋一边惭着愧。 又想起昨天一位女朋友聊起她现在的感情状况。她喜欢上了有家室的男人。这是她没想过，自己也不允许发生的事。 可但凡浪漫一点的人在爱情面前谁有力气说不呢。 她心里应该掀起了道德与浪漫的厮杀。 我想它们都有重伤，只是感情还在倒数十秒的时候，艰难的起身举起了胜利的右手。因为她决定享受现在，但不会期待有任何更多发展。 人的欲望就那么多，若不是对名利的追逐，那就是对爱的渴望了。 爱上一个人是太不易的事，而你们恰好相爱是更不易的事。 作为一个以爱为最大欲求的人，有什么能够让你放弃这种得之不易呢。 这个道理和金钱名利一样。 对不起，我不能放弃我的爱情。 我可以什么都不要，来换我现在的爱情。 我甚至愿意为了这段爱情背起那绵延不绝的精神折磨。 哪怕是到现在，身边好朋友忍不住告诉我觉得我放弃了许多，而我甚至意识不到，我做的每一个选择是那么自然而然，可能过些时日连自己都想不起来的那种。 这份爱情甚至让我变得如此无私，以至于我自己都吓了一跳。 这是我到很后来才渐渐意识到的一点。也是我比菲比幸运许多的一点。 那么也许我当初选择越界，也算是做了对的选择吧。 出界，虽然沉重，但若是精神力量足够强大，其实也像是找到新的自我。像那本书名，遇见了未知的自己。 当我看到那位女性朋友眼神多了自信，举手投足多了女人魅力，这次出界难道不是值得鼓励的吗。
sophisticated. 这是以前我十分憧憬的状态。当时我认为这是女人最完美的状态。 但真的遇到了一个比我小三岁，但比我还sophisticated的女孩后，我认为，目前我这种介于pure与sophisticated之间的状态挺好。 每个人都要经过一个试图做一些未曾做过的事，而这些事或许超越了自己价值观、道德观、人生观，曾经的。简称为“找自己”的过程。 然后从过渡懵懂到过渡透彻。从相信一切到怀疑一切。 痛苦与人对世界的认知成正比。知道越多，痛苦越多。等你sophisticated到面容也一起精致起来的时候，可能痛苦也已经爬满血管壁，连呼吸都是深色。 然后你就可能渐渐意识到这一切totally not worth it. 然后你就开始认为现在还不如那个最开始最干净最幼稚自己曾经最鄙视的状态。 但你已经孩子一堆皱纹一堆的。老了。 不记得从哪天起，我开始称呼自己contradictory freak。但慢慢地我竟然发现，我在contradictory中煎熬出了另一种既危险又美好状态。就是既这样又那样，同时又不这么这样也不这么那样。 这样和那样可以换成任何词噢。 原来当矛盾饱和，便爆发出另一种境界。unconsciously and luckily. 当然，我相信许多事情是注定的。比如我可以矛盾得如此恰好，你也许不能。 比如最近我刚好读了周云蓬的《春天责备》，今天本来可以听他的live，忽略了他的名气票可能早已售罄这一事实而错过了。
多久没有写过博客这种东西了呀。在这个百无聊赖的周五晚上，我翻了一下自己以前的日志。还翻了一下别人以前的日志。 然后有一股酸涩从握着鼠标的右手蔓延至全身。也不想哭。 可能是太久没倾诉，以至于张开了嘴也不知道该如何倾诉。 可能无能为力的事太多，有所顾忌的人太多，无奈也被养成了习惯。 当所有的鲜活情绪为人生所迫，都变很清淡很安静，真不知是值得欢喜庆幸或是沉痛默哀。
每一个因都有一个果。 所以我试着换一种因，看看会不会有不一样的果。 哪怕我会多了许多隐忍，许多吞到胃里的苦涩。 试一试。没什么不好亦没什么大不了。 i'm just afraid. a little.
原来一整个夏天都没有来写过。不说话，以为能让时光走的缓慢。 真的很缓慢。这个夏天过得不是很分明。每个月干过些什么，不用力去想，就想不起来。 我挺好。如果四年前的自己看到现在这个我，或是四年后的自己看到现在的我，应该都会同意我这么说吧。 人就是这么奇怪的。 拼命努力为了获得稳定的生活，而等到生活真正的安逸下来，又想寻找一点不安和焦虑。但不安和焦虑一旦超过了某条标线，又开始懊悔，为何不珍惜当初的安宁。 简而言之，没事找事。 for what? god knows. 所以我告诉自己，无论何时，都不能够让自己想让生活精彩些的悸动，破坏了我最需要的平静。 都到24了，总该学会不要再羡慕别人的一切，珍惜自己拥有的这种滥掉的大道理吧。 我们快一年零五个月了。虽然你胖了好多，但我依然能看到最让我着迷的那些表情。 但可能我有时候会跌入如何才能够永远是你爱慕的目标这个宇宙级难题里不能自拔。
最近好奇怪噢。 自己变得好不可爱。 整天整天的很容易就不开心。 有时候明明你很累了听到我的声音，却是不开心的，你会很烦恼。 其实我也知道。但就是无缘无故地越听到你的声音就越不开心越想你哄我。 这样的自己真烦。 以前我满脑子都是想让你开心。 现在我却是满脑子的我不开心。 是不是有什么不知足了。 是不是有什么太计较了。 我不能再这样下去了。 对不起。
虽然我好怕热。但这依然不足以阻拦我对夏天的翘首期盼。 我深深认为，我生命中的每一个夏天，都是充满快乐的回忆。 而实际上是如何，其实我也忘了。 阳光，汗水，笑脸，冷气，冰棒，彩色，爱情。 我潜意识里的夏天，这些就是主角。 最近深圳的天空经常灰蒙蒙。 我开始希望夏天能快点到。就好了。 夏天是我最快乐的季节。 夏天的我，有野火烧不尽的激情，敢做一切事情。 这该死的天气，也让我太少笑了吧。 事实证明，笑和英语技能一样，太久不用，是会生疏的。 我知道我笑起来很好看。我好久没见过好看的自己了。 为什么呢。难道真的是药物副作用。 我好希望，我能一直甜甜的笑噢。 我好希望，我一直是你的甜药。 只可惜，我现在连自己也治不好。
老到行动不便的时候，我想有一台时光机， 我拉着你的手，坐进去，把所有的故事，重新演绎。 听着过去的歌，舒服惬意的旋律，我脑海里反复冒出一个画面： 大二，夏天的晚上7点多，在宿舍，燕化3栋518，我刚洗完澡，房间里开着冷气，播着音乐， 我对着镜子用毛巾擦干头发，思圆披着还未干的头发坐在电脑前，问我一会想看什么电影， 我一边思考，一边看着镜子里的自己，20岁半的自己。 那可能，是我最自如最自我最自在的状态。 就是一种，轻得可以飞的，心情。 后来，总是有各种心事，不断在积压，总想喷薄，总被迫咽回去。 眼泪鼻涕口水咆哮的话什么的。 结果就憋成了频繁的发呆与叹气。 反正后来，就再也没有那么快乐自由过。 有一天，我突然又有了这可以飞的心情。 就是当我们在一起后。 那个画面，还是夏天，还是刚洗完澡，房间里开着冷气电脑播着歌，只有我一个人在， 却能刚好让我，听着音乐想着我们。时不时还飘过一抹神秘且甜蜜的笑。 这两个画面交替闪现，有时候闪得太快会形成一道白光。 我想，或许某天，我就随着这道白光，回到了以前。 所以呢。 是不是重新来过以后，一切都会不一样。
十分钟前你在我眼前。跟我亲亲，说再见。 烟灰缸边还躺着留下的三分之二根雪茄。 烟嘴因为经过你的唇而颜色微深。 三十分钟过去了。 你的味道在房间里逐渐散去。 我在懒人沙发上，缓缓想念你。 今天过去了。 明天依旧爱着你。 一辈子过去了。 下世继续找寻你。
导火线是今晚看国光帮帮忙看到ben在节目里向徐可求婚。 看到他们两个都哭了，再次印证了我的坚信：每段幸福背后，真的都有不为人知的辛苦和幸福。 而那都是他们自己才懂得珍贵回忆。 其实我们已经好幸福了。 不是吗。 若不是我们偶尔给自己设下精神的牢笼，我们的日子是多么幸福美好。 我真想好好跟你说声对不起呢。 我看着自己越来越钻牛角尖，越来越不知所谓，越来越胡作非为。 或许还可以给自己一个理由，因为我越来越爱你才变得如此庸人自扰。 或者说最近精神压力太大而失去对情绪的自控能力。 但其实这理由是那么苍白无力。 我说不出口。 因为原本是不该如此的。 宝贝真对不起你。 我怕寂寞。 但其实我打心底里是觉得，等你应该是我最心甘情愿的事。 虽然大家会说我们同在一个城市却见面甚少。可是身为你的爱侣，我不该，不该这个问题上有任何犹豫。 我不该在你忙碌得焦头烂额时还要无故伤感无理落寞。 我真是没用。 这是一不该。 二不该。 是不该因为过往的事情而产生消极情思。 逝者已逝。 一开始没想太多，就不要再想太多。 三不该。 总是把注意力放在否定的地方。却轻易忽略了其实自己优秀的部分。 然后沉浸于满满的无力感之中，以至于很多时候还要你来哄我。 这算什么事?! 四不该。 不该把所有的依赖都倾注在你身上。 明知你已经足够疲惫。 超越依赖方能紧扣。 可能还有好多的不应该。 好多好多。 我羞愧得不行。 但是。 我打心眼里很爱你是唯一我最引以为傲的事情。