我就这样顺着时间走过来了。
其实是被时间一路就这么拉着走过来了。

以前的我可以因为一首歌写出一篇小说来。
以前的我可以坐着不动看完一本厚厚的《飘》。
以前的我会搜集妈妈的照片为她制作一本成长回忆录让她感动好久。
以前的我会因为受委屈嚎啕大哭。
以前的我并不是常常笑。
以前的我总是扮演着中间人。
以前的我很瘦。
以前的我很内向。

但我所能想起的，都只是一些片段，却再也拼不出一个完整的以前的我。
我甚至不记得以前镜子里的眼神。

我不记得第一次想象自己披上嫁纱是何时。
更不记得第一次想象将来的伴侣会是什么样的人。
不记得以前关于未来的一切憧憬。
生活彻彻底底融化了我的灵魂与躯体，洗练，重铸。

感谢生命中总有那么多疼我照顾我的人。
谢谢你们。

今天终于在嘀咕上补齐了关于过去十几天的回忆。
才发现原来我错过了我当时念着盼着的99天和100天。
99天的零点你在视频前陪伴我。100天时我收到了你以及你的生日礼物。
而我却什么也没能给你。
顿时黯然。

想起你每一次说我怎么那么爱你的神情。
想起你每一次给我的温柔拥抱。
想起你曾经担心我会常常要你说爱我，而现在你不仅自己说得不亦乐乎，还常常问我爱不爱你。
想起你每天的叮咛嘱咐。
想到你的等价交换定理。
想到你说想回到过去。

常常就是如此，想着你，眼泪簌簌落。


因为你，我才明白了感情不再只是烟火尘世的片刻欢愉，而是岁月积淀下来的刻骨爱念。
因为你，我才对生命有了无限延长的企盼，来世今生，绵延不绝，如此才够容纳你我深情如许。




永远把你当小孩一般宠爱，即使你已老去。
永远觉得你帅气到无与伦比，即使你已老去。
永远爱你如年轻时一般，即使我们都已老去。

结婚时我要如是对你说。仅对你说。




我逐不过白驹，也止不住光阴。幸得命运眷顾，才赶在了皮囊洞穿之前，与你相恋。

深夜袭来一阵落寞。

突然觉得大家就各自奔天涯了。

突然就都散了。

像一把牌都洗了，什么都重新来过。

我是该伤感的，可是齿间像封了印，吐不出一个字。
却让噙不住的泪替我倾斜出一行一行的记忆。

可惜不是你，唱的何止是爱情哦。
青春默片里的好多位，都成了曾一起走却走失那路口的人。
so?
life's still going on.




所以有时我好怕时间会冲走了你。
虽然我相信，我们用真心就不会有差错。
无奈时间所向披靡，轻易就腐化你我身躯。待真心苍老，遗下混沌模糊，你还会否记得往日柔情蜜意？




我不要离开你。我不管。

可能小病小痛才是最致命的。
那些不足挂齿却又无法忽视的不安与不适，那种小口小口持续的撕咬，最容易击垮平日里训练有素的心理防线了。
害苦我了。

这是不是就和生活中的小事带来的烦恼往往比大事来得更扰民一样呢。
那些小事，其实都是在考验心态和思考方式。
越较真越惨败。

其实平日也没有刻意塑造一副圣人模样。
只是单纯觉得，若把事情看得更开更淡能够使生命更美好愉悦，何乐而不为。
所谓伤痕，所谓不幸，都不过是自己在给自己添堵。
人生苦短，释然一点，通透一点，就隽永一点。

所以我在想，有些事情对于无能为力的目前来说，放之任之可能是最好的解决方式。
说不定某天它们还能自发地意外地开出美丽的花，结出香甜的果。

可能我一再想弥补，也只是为了弥补我心中歉疚的黑洞。
可能我就安静地尊重妳的决定，才是最好的弥补。


说说你。
其实想起你变成我每天最快乐的事。
没有束缚，没有禁忌，没有终点。
呆望着你的眼，也可以在我脑中串起一辈子的故事。
温柔的，暖洋洋的，娓娓道来的。
可能这就是所谓的命中注定吧，
让我如此这般，
想与你温柔地，缓缓地，
爱下去。

我知道，妳現在是非常非常憎恨厭惡我。恨我入骨。
因為看妳對我說的那些話，我就能看出，你有多麼傷心，你愛得有多麼真。
其實說實話，我看著那些話，心裡還是會很難受很難受。
但同時我一點也不怪妳，一點也不生氣。甚至幾乎完全能理解妳。
因為我明白，妳的用詞越狠，代表妳傷得越重。
妳知道嗎，我有多想自己能夠給你溫暖堅強的力量。
但我也深知，此刻，我的每一句話，每一個小動作，都只會讓妳的反抗情緒更濃烈。

這樣的處境真令人難堪。
也讓我覺得很擔心妳。
也許心裡的傷需要很長的時間，但至少請讓妳的身體健康起來。
我知道，如果我把這些話當面告訴妳，可能妳也只會覺得我在貓哭耗子而已吧。
但其實，親愛的，雖然我們交際不多，我一直都很欣賞妳，喜歡妳，也絕不曾想過，有一天會讓把你傷成現在這樣。
我好想在第一時間衝過到妳身邊告訴妳，事情並不如妳想得那麼糟糕。
但現實就是我什麼也做不了。

我真的希望，有可能的話，我們還能是朋友，或許已經不再會好到像以前那樣能夠聊心事，至少还能因為彼此的幸福而開心。

等到你覺得真的一切都過去了，覺得能夠與我再做朋友，我會敞開雙手，等著給你一個大大的擁抱。

人与人之间的缘分实在是太过奇妙。
惆怅着巴望着它来临的时候，总是苦候不至。却在我们毫不经意之时，它已开始与你耳鬓厮磨。
你会愿意相信这是命运之手在默默主宰，或是纯属巧合与幸运的碰撞而擦出的火花。

你说以前的你享受追求的过程。
以前的我也很享受被人追的过程。
但越长大越发现，若你们真正是心灵契合的一对，是从看到他/她的那一眼起，就知道你们相互注定。
就如手心的掌纹，从来到人世的那刹，就已被记刻在你的生命中。

可能这份缘分并不是最好。
人是和了，但天时地利似乎还差些火候。
但若真等到天时地利我们才相遇，可能契合的人亦非彼此了。

我相信得失论。
所以在我得到你之后，我会失去些什么呢。

我不信命。
我相信你。

冷冰冰的等价交换理原来也可以如此含情脉脉。

电脑里面一遍遍播着eason的《无人之境》，其实一点也不应景，但是总觉得它能帮我诉出一点不能被描述的挣扎纠葛。
但那具体为何物我亦不甚清楚。
或许因为我也是那个身负太易动情罪名的万众之一。

好久没有试过这般热切。
但当年的我，年轻无畏，还可以大大咧咧不计一切的纵身跃入这股眩晕里。
那现在呢？在我能懂一点审时度势的现在，反而只能可悲的小心翼翼的伸出感情触角，在闭塞的空气里试探着，试探着。
年轻时渴望着长大，长大后却企盼回到微时。
日子就是在这样不断的矛盾纠结中过去了不是么。并不留下任何警示，只是暗自逝去。
待我们发现之时，表情选择框里也只剩下叹惋。

所以我们到底都在想什么。

学会接受一些残酷，和一点无奈，就叫成熟了吗？
若我一直对美好深信不疑，是否就永远只是天真小孩？
我们不断选择，不断质疑，不断视死如归般前行。

一物总有一物降。
有些人就是只能对某些人言听计从。
有心无力者，也只能去独自叹息缘分不合了。
以前自己总是想要逞一时之强与快，总是为了那一口气，而豪气万分地割下大块心头肉。
以为这样就可以大快朵颐，结果却换来心酸满肠，然后还要勉强微笑，以示大气。
这又是何苦。
若能将这份割舍之痛换成对那块心中瑰宝的永远拥有而付出的忍耐和宽容，岂不是更好吗？
比起痛完之后什么都失去，在长忍之后还能换得最终的归属，才更幸福吧。

有时给自己的本性加上一些框条，看似束缚，却是为了能最终获得心仪的喜乐。
不能一直在“疯狂想要被爱 却不懂如何爱人”的困境里步履蹒跚，明白有得必有失才是自然之道，才能得到真正的安乐。


我想，
当年的泪如雨下和揪心剧痛能换得一些如今的思考与顿悟，已是值回票价了。


见面时浓烈，想念时淡然。其实这是挺美好的相处模式。
谢谢你对我那么爱护有加呵护备至。让我明白，我也必须更爱自己，才配衬得起你对我的好。
希望这份缘分足够支撑我们配合脚步，浪漫到一起惹绝症。


我很喜欢你。并会努力用你最乐于接受的方式喜欢你。

其实我很慌。
其实我一点都不想让自己在陷入任何感情纠缠。

我难受。
难受自己伤害他人。


可能真的还是无感人才最牢靠。

昨晚因為amon時不時提及了一些我心裡面的東西，然後讓本小姐有了一種洩洪決堤的衝動。
是啊。天秤就是很衝動很感情用事的星座，所以後來回去我哭了一個小時。
其實我並不沉迷於過去，也不是陷在過去，只是哭一些實實在在地發生過的那些鮮血淋漓的遺憾。
所以這是叫做惋惜麼。其實也是累了。
amon的話，只是像一隻手，無心地按下了卸下我重裝的機關按鈕，解放了一下被深鎖的軟弱。
最後哭到累了然後就醒了回到現實了。就像做了一場夢一樣。
所以心裡的那道坎什麼時候才能過去？


然後說到工作，我覺得有好多事情要做。
以前覺得自己只是負責採訪寫稿，現在才發覺原來整個project都幾乎由我主導。
從logo設計到每個欄目的內容。所以現在是大興這種以一敵十的全才麼。
也好。我也許從此就變成無所不能小姐了。
我還需要好好鑽研，怎樣才能做一本好的電子雜誌。
我要不斷不斷地問自己，你想這個雜誌表達些什麼，傳達出什麼樣的訊息，
如何吸引到閱讀者，並潛移默化地讓他們對我們產生依賴感。
噢。看來其實我還得客串下品牌營銷。

然後現在需要不斷不斷參加各種活動，去meet people，去了解不同領域，市場，群體。
我還是相信跨界才能有新的靈感碰撞。
我真的很想認識《週末畫報》的人。有人能介紹個來麼？


關於自己的理想。
成功人士都是做自己擅長的事嘛，那我擅長的是什麼？文字？藝術？審美？語言？社交？
嗯。我覺得我都挺擅長的。哈哈。
我覺得我需要不斷增值是真的。
我想去更多不同的地方，因為我總覺得遠出可以給我新的思路來做好現在的工作，
然後我想把法語繼續學下去。畢竟我對語言的吸引始終存在。
當然，最後的最後還終歸是要找個有深度有能力有責任感喜歡藝術相處舒服的人把自己嫁了。


最近好有慾望回長沙轉個圈。
說不定我逮個週末就衝回去了。
因為沒有暑假了，所以我想回去看看奶奶，外婆外公，還有狗狗。
順便考察一下長沙的城市音樂環境。
嗯。那麼搞定logo，名片，和網站信息來源就回去。
爭取18號可以回去。

發現自己好久來這裡了。
說明自己浮躁了。
得好好檢討一下。


確實，最近認識了好多新朋友，忙於交際忙於應酬去了。
所以整個人沉不下來。總是沒辦法靜靜思考。
主要是心靜不下來。



關於工作。
最近整個人都是昏沉的。無動力無目標無興致。三無人員。
其實本應該很忙的。
總以為我自己的工作只是聽從上級的意見採訪寫稿。
但其實是該我來決定採訪誰，該做些什麼，需要誰幫點什麼忙。
主動性主動性。
你太被動了。
主動者得天下。立馬給我high起來!!!
不過值得高興的是，漸漸有了思路有了方向甚至有了風格。



關於感情。
這樣了結了也好。
更明白自己想要個怎樣的人。
挺好。



關於音樂。
有發現如下：
第一，發現莫文蔚是一個善解風情的人，能把一些細膩的感覺詮釋得很有味道。比如《十二樓》。
第二，認真聽了一次《soulboy》那本早期專輯，發現方大同的音樂之所以吸引我，是因為他的歌不僅是一首被填了詞的歌，而是一段層次豐富的音樂。That's the point。
第三，“真”是音樂世界的生存王道。李宗盛五月天方大同盧廣仲，或者張學友王菲陳奕迅王菀之。或者是Amoie。都是因為夠真。你看，同樣樂感都很牛的陶喆耍酷扮型去了，所以就隕落了。（我親愛的方先生請你務必把持住啊!!!!!!!!）
第四，音樂就是溝通無國界的語言。我的目標是要引領大家學會用心聽這種語言。



關於電影。
看完了志明與春嬌。
還想看歲月神偷和人間喜事。



關於星座。
我發現我就是一個植根於水瓶座的天秤女，並在不久的將來被金牛化。
身邊突然冒出好多雙子座。男男女女。



關於其他。
開了個微博。然後沉迷了進去。各種關注明星。偶爾留幾個字，奢望被回音。哈哈。
發現我喜歡把notebook搬到沙發上去工作。因為那裡愜意，且與網絡隔絕，無需忍受來自各方面的誘惑和折磨。
最近減肥頗有點成效。食慾越來越來越來越來越小。每天吃倆木瓜胃就滿足了。
不過還是需要輔以運動。
等我成功減下10斤，就大吃一頓！